史上最BT的日记（沙僧）

一直在看林长治的《Q版语文》，感觉很搞笑，很另类，但是看了他的《沙僧日记》后才知道什么叫BT，什么叫另类文学，今天把林长治的《沙僧日记》节选点下来，给各位感受一下，未来长久不衰的BT文化，也是各位一直想了解什么叫BT，我觉的他的《沙僧日记》里已写出了那种BT的风格。

真的很搞笑，很BT：

9月30日

　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

　　这时，就听二师兄一声怒吼，"我受不了啦！"叫完就窜进草丛，只听''噼叭轰''！又传来他的叫声："真是太消魂了！"

　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！

　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅："师傅，反正没人看见，拉了算了！"

　　师傅表情怪怪的，小声说："不用了，悟净，拿条干净内裤给我。"

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　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊："我又看见了！回去报告老师！"

　　原来又是那个贫嘴张在白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就"我--打---！"一个飞腿过去了。很k了他一顿。

　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！

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　　真解恨！

　　10月21日

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　师傅对师兄说："呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。"

　　大师兄说："师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！"

　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。"你们跟我们走一趟！我们当家的有请！"其中一个脸大的妖怪说。

　　大师兄戏弄师傅说："师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。"

　　师傅慌了："哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！"

　　大脸妖怪说："那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。"

　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　师傅见状，忙递上香烟说："两位老总，吃了吗？"一旁的脸大妖怪止住师傅喝道："我们这儿不兴叫''老总''，要叫''首长''，你的明白？"

　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说："我请你们来没别的意思，就想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。"

　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说："各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……"

　　说完，银总指着一口大水缸喊道："嗨！水缸！"

　　只见水缸："哎？"了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说："这个发明还没有最后完成……"

　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问："人真能装进去吗？"

　　"那是当然，"银总说。

　　"那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！"

　　于是，银总喊了声："唐朝大秃驴！""嗳！"师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊："师傅，师傅，你没事吧？"葫芦里传来师傅的声音："太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！"

　　大师兄转身问银总："你刚才说还没有完成是什么意思？"

　　"哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。"银总解释道。

　　大师兄转过身对我们说："听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！"

　　这时，葫芦里传来师傅的叫声："哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我---怕---！"

　　"别怕，师傅！我把它喷死！"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它："我师傅呢？"

　　毛毛虫说："哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊-呸！"说完吹着口哨就走了。

　　10月23日

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问："虫虫走了吗？我怕怕！"和金总和银总道别后我们又上路了。

　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道："你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……"

　　"留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！"

　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到："来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！"

　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着："美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……"他还是被拖出了大殿。

　　女王整了整衣服问我说："这个秃驴谁？你们是一起的吗？"

　　"女王陛下，这个和尚我们也认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……"

　　我们师兄三个回答的出奇的一致！

　　10月25日

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。

　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。"啊！是小嫦！"二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　嫦娥见过师傅，问："唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？"

　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说："妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！"

　　"我也去！""我跟着！"大师兄和我说。

　　忽然，嫦娥大叫一声："我的宝贝兔兔！"原来她看见了地上的一推兔毛。"是那个兔崽子吃了我的兔兔！"

　　"不是我们干的！不信你问八戒！"师傅说。

　　"我不管，你们赔我！"嫦娥哭了起来："小明！你死的好惨啊！"

　　"悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！"师傅说。

　　正在闹着，又有一只白兔走了过来："你们在干什么？"

　　"啊！我的心肝，你没死，吓死我了！"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

　　"哎？刚才撞死的那只不是你啊？"师傅问。

　　"白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！"白兔不屑地说。

　　"那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？"嫦娥问玉兔。

　　"唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……