笑话大全[不定期更新]

??关于讲理
??老公：你不讲理。
??老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。
??
??关关于钱
??老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
??老婆：好。
??老公：那我给你百分之多少？
??老婆：百分之一百二。
??老公:-_-#
??
??关于主意
??老婆：咱们出去玩吧。
??老公：好，你说去哪就去哪。
??老婆：我要有主意还和你说！
??老公：我出的主意你从来都不同意呀。
??老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
??老公:汗……
??
??关于中心
??老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
??老公：那我在我们家也一直是中心。
??老婆：可我这中心比你那中心重要。
??老公：为什么？
??老婆：因为我是千金，你只是个小子。
??
??关于心情
??老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
??老公：我干活心情也会不好啊。
??老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
??
??关于买衣服
??老婆：这衣服好看吗？
??老公：好看。
??老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，??
??老婆：那衣服好看吗？
??老公：不好看。
??老婆：你就舍不得给我买！
??老公:……
??
??关于拿东西
??老婆：这个袋子你也拿着吧。
??老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
??老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
??老公: O_O#
??
??关于吃东西
??老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
??老公：我不爱吃话梅。
??老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
??老公：这鱼挺好吃的，来。
??老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
??老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
??老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
??老公:@_@
??
??关于喝水
??老婆：老公，我要喝水！
??老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
??老婆：看见了，我就是想让你递给我。
??老公:……
??
??关于打电话
??老婆：你为什么不给我打电话？！
??老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
??老婆：我是说过，可我又改主意了，张爱玲说：女人有改主意的权利。
??老公：那你改主意没跟我说呀！
??老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
??老公: T_T
??
??关于洗碗
??老公：一会你洗碗？
??老婆：好。
??老公：那怎么还不动啊？
??老婆：我头疼。
??老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
??老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
??
??关于散步
??老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
??老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
??老婆：没事，你背我回来。
??老公: T_T
??
??关于干家务
??老公：咱们把家务分分工吧。
??老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。
??老公：这……对。
??老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
??老公：这……行！
??老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗……
??老公：行,行，那你干什么？
??老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
??老公：你就告诉我你干什么吧.
??老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。
??老公: T_T
??
??关于异性朋友
??老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
??老公：行，我也交个女朋友。
??老婆：不行！
??老公：凭什么你行我不行呀。
??老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
??老公：那我也心眼儿小。
??老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
??老公:--
??
??关于婚外恋
??老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
??老公：不会.
??老婆：为什么？
??老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！
??然后---
??
??关于睡觉（一）
??老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
??老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
??老公:……
??
??关于睡觉（二）??老婆：咱们盖那个双人被吧。
??老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
??老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
??老公：晕..
??
??关于起床
??老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.
??老婆：别吵我，我再睡一会。
??老公：快起来吧，会迟到了。
??老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
??。。。
??老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
??老公：我...我...我...

??关于吃饭
??老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
??老公：你想吃什么？
??老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么
??老公：那我们去XXX吃XXX吧
??老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意
??每次这样我生气的都想发火
??

??关于真话
??老婆：你看，那女孩多好看。
??老公：好看什么啊。
??老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
??老公：好看好看。
??……
??老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

??关于孩子
??老婆：咱们要个孩子吧。
??老公：行.
??老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
??老公：喜欢。
??老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
??老公：好，好，我就喜欢你一个人。
??老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
??老公：咱还是别要孩子了。
??
??关于离婚
??老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
??老公：那我的钱呢？
??老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
??老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
??老公：老婆，我决不跟你离婚！
??
??关于那女平等
??老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
??老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
??老公：哭
??
??关于幸福
??老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
??老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。
??老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
??老公：……

甲乙两位经济学博士同行，看到路上一堆牛粪。甲对乙说："你若把它吃了，我给你5000万。"乙想为了5000万，就难为一下自己，于是吃掉牛粪换来5000万。但走了一段，乙觉得委屈，也想让甲尝尝牛粪的滋味，便在又看到一堆牛粪时，对甲说："你要是把它吃了，我也给你5000万。"甲权衡一下，便同意了，乙给了他5000万。可是，事后俩人一想，都没得到任何好处，白白吃了牛粪，心里老大的不快。恰好，他们遇到了博士导师。导师见爱徒面有苦相，询问缘由，他们便如实告知。谁知老师竟激动得老泪纵横："一个亿啊！一个亿啊！你们这是为国家创造了一个亿的GDP啊！"

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说："你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！"（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问"水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？"只听服务员小姐"呸！"了一声，说道："不要脸！"~

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说："我刚背了单词，帮忙默写一下。"MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说："爸，来座！"~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什么长大的。

1小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句"我不嫁（借）给你"当时同学们立马安静下来了，，，。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊"老板，换机子！"全班木然

我唾你一脸狗屎！

偶对mm开玩笑说："别说你认识偶，影响我声誉！"mm说："你有生育？你能生育？"

偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！"

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!"

开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

某老师，今天,我们来上,杨修之屎

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的"双杰伦"......

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩："老板，2两葱不要米线！"完了还加一句："多下点米线啊！"老板："。。。。你到底是要米线还是要葱？？"

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

在网吧，一同学突然举手，大喊："老师！"

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

听过一MM在食堂喊"给我一碗viper~！"

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说"他不在"，但是这一次我想说的的是"已经出去了"
结果说出来是："他已经…不在了"和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口："小姐，这鞋多少钱一斤？"

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！"

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道："老板，5串牛鞭"然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶"牛鞭是什么" 偶只好非常非常小声地回答MM："牛鞭就是牛尾巴啊"。。

早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句"行了以后你吃我的包皮好了"在场的所有喝粥的全部喷出来了。

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  

本文章全是摘自网络，如果你有需要注明的，请跟我联系，我会立即加上



电脑白痴和黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
　　
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
　　
　　
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶
　　
　　
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
　　“咣~~”
　　
　　
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
　　
　　
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
　　
　　
　　
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
　　
　　
黑客：我来了！！
　　。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
　　
　　
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
　　
　　
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
　　
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！



与不懂时尚老公相处的趣事

某天各位YUYU团购的雪花膏到手了~几十罐

当天傍晚准备把这堆东西弄回家，太重，未遂~~

只好把GG叫来当骆驼。挺听话，屁颠屁颠地从球场跑来。

GG（接过来往包里塞）：什么东西这么重？

ME：雪花膏

GG（立马开始翻包）：........好吃吗？（严重怀疑他听成了雪糕）

ME：猪啊你.......护肤品啦！

GG（沉默3秒）：.........那是用来喝的吗？（还不死心=_=!）

(暴打一顿，终于觉悟)

GG：.........现在流行用这个吗？真那么好用？

ME：老牌子的东西至少比较值得信赖吧。

GG：用了会变白吗？那也给我用用吧，不然你老说没路灯就看不到我。

ME：.........你没救了，还是每天用手电照照比较快。

GG：.........你，你嫌弃我~~（做掩
面泪奔状）

(再次暴打，终于老实)

系列2

某次同他一男同事一起吃饭，他同事说自己脸油，想买洗脸的东西

(天下大乱)

GG（明明就是门外汉还装）：油性皮肤嘛！（估计从我这里现学现用，骚包）

同事（以为他很懂，还点头）：是啊，容易出油。

GG：恩........汰渍洗衣粉，便宜量又足........

(送你个毛栗子)

同事：你女朋友应该有给你买过吧？

GG（突然很骄傲的样子）：有啊有啊！是名牌！

同事：什么？

GG：“高尔夫”。

(我一口茶直接喷出去)

(赶紧抹ma桌子)

这懒人估计根本就没有用！（是“高夫”啊，天！）

同事（完全没有丝毫的怀疑）：跟车子的牌子一样啊！

GG（也是一本正经）：是啊，现在的化妆品牌子都很怪，听我女朋友她们说还用什么
“欠扁”的......

（倩碧啊！上帝！）

(你才欠扁！打得我手好痛)

系列3

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

系列4

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

系列5

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了?　 (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

转自：http://dzh.mop.com/mainFrame.jsp?url=http://dzh.mop.com/topic/readSub_7293866_0_0.html