小确幸
人到中年,冷暖自知
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史上最BT的日记(沙僧)

一直在看林长治的《Q版语文》,感觉很搞笑,很另类,但是看了他的《沙僧日记》后才知道什么叫BT,什么叫另类文学,今天把林长治的《沙僧日记》节选点下来,给各位感受一下,未来长久不衰的BT文化,也是各位一直想了解什么叫BT,我觉的他的《沙僧日记》里已写出了那种BT的风格。

真的很搞笑,很BT:

9月30日

  已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!

  师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。

  这时,就听二师兄一声怒吼,"我受不了啦!"叫完就窜进草丛,只听''噼叭轰''!又传来他的叫声:"真是太消魂了!"

  我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来5斤多!

  我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅:"师傅,反正没人看见,拉了算了!"

  师傅表情怪怪的,小声说:"不用了,悟净,拿条干净内裤给我。"

  ……

  我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:"我又看见了!回去报告老师!"

  原来又是那个贫嘴张在白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就"我--打---!"一个飞腿过去了。很k了他一顿。

  师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!

  ……

  真解恨!

  10月21日

  路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且有的个性还十分强烈!

  我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。

  师傅对师兄说:"呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。"

  大师兄说:"师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!"

  话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。"你们跟我们走一趟!我们当家的有请!"其中一个脸大的妖怪说。

  大师兄戏弄师傅说:"师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。"

  师傅慌了:"哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!"

  大脸妖怪说:"那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。"

  没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。

  师傅见状,忙递上香烟说:"两位老总,吃了吗?"一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:"我们这儿不兴叫''老总'',要叫''首长'',你的明白?"

  长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:"我请你们来没别的意思,就想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。"

  这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说:"各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:---缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!……"

  说完,银总指着一口大水缸喊道:"嗨!水缸!"

  只见水缸:"哎?"了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:"这个发明还没有最后完成……"

  话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:"人真能装进去吗?"

  "那是当然,"银总说。

  "那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!"

  于是,银总喊了声:"唐朝大秃驴!""嗳!"师傅愉快的应了一声,就见一屡清烟过后,师傅也被装进了葫芦。

  大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:"师傅,师傅,你没事吧?"葫芦里传来师傅的声音:"太爽了!这里安了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一时!"

  大师兄转身问银总:"你刚才说还没有完成是什么意思?"

  "哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。"银总解释道。

  大师兄转过身对我们说:"听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!"

  这时,葫芦里传来师傅的叫声:"哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我---怕---!"

  "别怕,师傅!我把它喷死!"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

  过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:"我师傅呢?"

  毛毛虫说:"哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊-呸!"说完吹着口哨就走了。

  10月23日

  还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问:"虫虫走了吗?我怕怕!"和金总和银总道别后我们又上路了。

  今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!

  进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门,以免造成不必要的身心摧残!

  为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。

  突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:"你从哪里来,我的朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前……"

  "留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!"

  我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到:"来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!"

  四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着:"美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……"他还是被拖出了大殿。

  女王整了整衣服问我说:"这个秃驴谁?你们是一起的吗?"

  "女王陛下,这个和尚我们也认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……"

  我们师兄三个回答的出奇的一致!

  10月25日

  我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

  我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻逼撞上来。

  没多会,就见天上飘下来一个美眉。"啊!是小嫦!"二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!

  嫦娥见过师傅,问:"唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?"

  师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:"妹妹,兔子我看见了,向西跑了……这样吧,我俩一块去找兔子去!"

  "我也去!""我跟着!"大师兄和我说。

  忽然,嫦娥大叫一声:"我的宝贝兔兔!"原来她看见了地上的一推兔毛。"是那个兔崽子吃了我的兔兔!"

  "不是我们干的!不信你问八戒!"师傅说。

  "我不管,你们赔我!"嫦娥哭了起来:"小明!你死的好惨啊!"

  "悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!"师傅说。

  正在闹着,又有一只白兔走了过来:"你们在干什么?"

  "啊!我的心肝,你没死,吓死我了!"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

  "哎?刚才撞死的那只不是你啊?"师傅问。

  "白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢!"白兔不屑地说。

  "那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?"嫦娥问玉兔。

  "唉!说来话长……昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间……

2006-12-31
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